本棚にあるものたち。
2026年10月15日 21:35:59
『女、親密そうな顔をしてわたしから一番遠いくせに』ちゃり
2026年10月4日開催のQFZFで、この本に出会った。
題名を見た瞬間、「あ。私がいっつも考えてることを、こういう言葉で表す方法があったのか。」と驚かされた。もっと噛み砕いて言うと、「え。まじわかる。」と思った。(ご本人にも、そうお伝えしました。)
数ページ読んだだけで、「これはやっぱり"私のための本"だ。」と直感したので、その場で買うことを即決しました。
2026年9月15日 11:49:06
『貧困旅行記』つげ義春
2026年9月21日 23:19:47
『トラウマ』宮地尚子
「友達が『鬱』だ。」
という人に、こういう本があるということを教えた。「友達の心理を理解したい。」というようなことを言ってたから。
彼はこの本を、「友達に勧めてみる。」というようなことを言っていた。だけど私は、彼にこの本を読んでほしかった。
2026年9月19日 13:17:22
北野武監督作品
私がキタニストなのは周知の事実なので、もう多くは語るまい。
健康診断。
2026年9月15日 10:44:54
幻の手がかり。
毒を摂取する。
確かにここにいた。
偶然の再会。
のーと。
2026年10月21日 5:29:00
私の「賢さ」「察しの良さ」「思いやり」「物分りの良さ」を、もう二度と誰にも利用されたくない。
お前らが、考えることをさぼるために、私はそれらの宝物を持って生まれてきたわけじゃない。
2026年10月21日 5:00:56
頼むから怒らないで私の脳みそ。
頼むから思い出さないで私の脳みそ。
私の身体を苦しめる指令を、これ以上出さないで。
2026年10月20日 11:56:06
なぜいつも私が「頭がおかしくて」「普通じゃない」側に置かれるんだろう。
私は何を信じて生きればいいんだろう。
朝起きて自分の身体が動く。
それしか信じられるものがない。
それすら、本当は「嘘」で、私が痛かったり苦しかったことは、全部私の記憶違いだったのかもしれない。
私にはもう何も信じられるものがない。
自分の言葉と自分の作品さえ。
この世界に存在しなくてもいいものを、時間をかけて創り出して置いておいたって。
何か意味があるんだろうか。
2026年10月20日 11:35:26
彼らにとっては、自分は「嘘つき」じゃない。
私ももっと馬鹿に生まれればよかった。
矛盾に気づいたり、感情を細かく読み取れる能力を持たずに生まれればよかった。
漫画も描けなくていいし、言葉も綴らなくていい。
何かを創ることで、それらを消化するなんて、そしてそれを「才能」と軽々しくまとめられるなんて。
そしてそれが、「お金」を生む手段にもなるなんて。
狂った世界。
2026年10月20日 6:29:11
私は何度「覚えてない」人たちのために、苦しめられないといけないんだろう。
忘れることができるのが羨ましい。
「忘れる」ことほど怖いものないのに。